Páginas de facebook graciosas
¿Alguien de aquí usa facebook? Yo la verdad es que casi no miro mi cuenta. Pero antes me gustaba inscribirme en páginas de chistes y cosas varias y la verdad es que, aunque no sea por otra cosa, al menos vale la pena por sus títulos (la verdad es que más que el título, la cosa no hace mucha más gracia). Fue muy típica de hace unos diez años una oleada de páginas que se llamaban "Señoras que se ponen bolsas en la cabeza cuando llueve" (168.000 seguidores), "Señoras que cantan alto en misa", "Señoras que estrujan 16 barras de pan hasta dar con la que está mas cocida". La verdad es que estos nombres de páginas me parecen un poco machistas. Se podría hacer lo mismo de "señores", "chicos", "chicas"... También había una que era "Amigos que dicen que te van a pasar las fotos y luego no te las pasan". Y, ya cambiando de tercio, "Nena, esto es facebook, no playboy", "Dale like si no estás haciendo nada productivo" y "Dar perfil-noticias-perfil-noticias".
Fútbol
Ya sabéis que de pequeño iba a un colegio de curas. Pues bien, en ese colegio no había niñas. Con ese exceso de testosterona, a mis compañeros les encantaba el fútbol y era lo que hacían en todo rato libre (recreos, mediodías, etc.). ¿Todos? No, yo era el único irreductible galo al que no le gustaba el llamado "deporte rey". Recuerdo que los típicos días en que sobraba un poco de tiempo libre (último día del curso, último día antes de las vacaciones de navidad, etc.) los curas nos preguntaban qué queríamos hacer y todos (menos yo) querían ver una grabación del partido España 11-Malta 1. Yo pensaba "¡Qué coñazo!".
No sé si os habéis fijado que cuando están unos niños jugando en alguna plaza o rincón y se les escapa la pelota, siempre pasa por ahí un mayor que de una certera patada les devuelve el balón, siempre con una constante sonrisa, como diciendo "Me recordáis a mis tiempos, todavía estoy en forma". Yo nunca he podido hacer eso. Me da vergüenza, pero es verdad. En estos casos lo que suelo hacer es hacerme el tonto y si estoy obligadísimo a enviar la pelota, lo hago con las manos.
No sé si sabéis que soy profesor y en los recreos me vuelvo a encontrar en una situación parecida a cuando era pequeño. Si te dan un balonazo, los niños, en vez de pedirte perdón, te regañan con machismo. Es curioso, porque me he dado cuenta de que los niños al jugar al fútbol hacen lo mismo que en el patio de cuando era pequeño. No saben lo que es "fuera". Se saltan los "fueras". Yo siempre les digo "Tanto que os gusta el fútbol y no sabéis lo que es "fuera" y me miran con cara de "qué dice este chalado.
Música
¿Hay alguien nacido en los 70 entre el público? De ser así, en vuestra adolescencia asististeis al nacimiento del rap en español. Oísteis eso de:
Como te te te dije te digo "¿tú qué tal?",
colega no te pares si te digo "¿cómo va?
Va, se va, se viene que se va
y se viene que te viene donde viene que te viene
cuando viene tú te vas.
Y te digo "¿tú qué tal?
O te mueves o te muevo con el ritmo tropical
o con este disco nuevo .
Mira como pega
mira como mola.
El rollo que te cuento como siempre esta de moda ("Difácil Rap" de Bravo y DJs).
Pues bien, si os acordáis de eso también os acordáis de la siguiente canción
¡Hey, pijo! ¿De qué vas?
Tanto mirarme, te voy machacar.
¿Qué me miras de arriba a abajo?
Te voy echar en la cara un cadenazo.
Lo único que vale de vosotros
son las pelas y las motos
y las pijas aun que estén bonitas
son todas unas tontitas
y esos pantalones, ¿de qué vas?,
si parece que vas a pescar.
Tanto U2 y tanta polla
y luego resulta que soy gilipollas ("Hey, pijo" de MC Randy y DJ Donco).
¿Todos sabéis lo que es un beef en hip-hop, no? Pues el primer beef lo creó Poly-C cuando respondió a esta canción con "Soy pijo, ¿y qué?"
Soy pijo, ¿y qué?
Soy pijo, lo sé.
Soy pijo, ¿y qué?
¿Y qué le voy a hacer? ("Soy pijo, ¿y qué?" de Poly C).
El tipo le echó un par de huevos para criticar toda la cultura del rap, pero ¿no es un poco absurdo que lo hiciera componiendo ¡¡¡¡¡UN RAP!!!!!?
No sé si hay aquí algún fan de John Lennon. Recordáis a su mujer, Yoko Ono, la de los grititos, que mucha gente la odia por acusarle de ser la culpable de que se separaran los Beatles. No sé si sabéis (y esto es rigurosamente cierto) que el día de su muerte John Lennon llevaba las cintas de la canción que había producido para su esposa, la última en la que él tocó "Walking on Thin Ice" y pone la piel de gallina enterarse que momentos antes le había dicho a su mujer "Ahora por fin tienes un número 1". O sea que dijo "voy a conseguir que Yoko Ono tenga un número 1 aunque sea lo último que haga en mi vida". Creo que se lo tomó demasiado en serio.
